Estoy cansada de defraudar a todos.

Un mundo rodeada de oscuridad y dolor.

El único destello de luz que podía ver a desaparecido y de nuevo veo borroso. Sollozo en la esquina de esta habitación dónde lo que me rodea es oscuridad y soledad. Me siento herida de gravedad y la única solución la tengo yo. Una solución la cual no voy a acudir para no darle el gusto a los demás. Veo mi futuro borroso, por no decir, me veo sin futuro. Veo la muerte acudir a mi lado cada dos por tres y yo dándole la cara por todos, bueno, por la única persona que de verdad me importa y a la vez me quiero alejar por no causarle dolor. Amo cuando él hace que yo esté bien pero odio cuando mi mente hace que esté mal. 

Solamente quiero quedarme sola para poder llorar sin miedo a que alguien me escuche y me acribille a preguntas. Quiero huir de esta realidad cruel y poder estar bien de una maldita vez. Quiero... Necesito tanta ayuda que no puedo ni pedirlo. Necesito a los que me importan a mi lado y lejos a los que me han echo daño alguna vez en mi vida. Noto como mi corazón duele cada segundo que pasa, duele por todo el sufrimiento que callo y a la vez intento ignorar. Solamente quiero hacer feliz a quien de verdad se lo merece para que estos no sufran más por mi culpa.  Si quitarme del medio fuera la solución, lo hubiera echo hace un par de semanas, sin duda, lo hubiera echo. Pero sé que si lo hago él sufrirá, otros también, pero solamente me preocupa él y su felicidad. Y si yo soy uno de sus motivos para ser feliz, intentaré todo lo que esté en mi mano para que este lo consiga.

Un leve dolor y unas lagrimas derramadas.

Sinceramente estoy cansada de que todo duela sin tener que hacerlo. Estoy cansada de que todos mis planes se vayan al vacío y quede en la nada. Duelen tanto las decisiones que tomo por el bien de otros que debería dejar eso de lado y pensar, nuevamente, en mi y en lo que yo quiero. Quiero que venga a verme pero a la vez que vaya a ese cumpleaños. Y él siempre me ha dicho que primero soy yo pero nunca he querido eso. Necesito verle cuanto antes por que la espera entre que se está haciendo eterna me está consumiendo por dentro.
Vuelvo a estar tan inestable como al principio aun que no lo parezca. Lloro a cuando nadie me ve y me dejan sola. Me vuelvo a lesionar como hacía mes y medio que ya no hacía. El dolor que me causo duele pero no duele tanto como el que llevo por dentro. Soledad, tristeza, oscuridad. Así veo todo lo que me entorna, así lo veo, otra vez. El deseo de desaparecer ha vuelto y sé que desaparecerá cuando vuelva a reírme y a sonreír. Esto tendría que estar en un word, sin embargo, lo escribo en este blog dónde el vacío le rodea. Me duele.

Y por eso mismo debo de ser fuerte y dejar de mirar por ellos y volver a mirar por mi.
No quiero volver a preocuparle y a hacerle daño, no otra vez, me cansé de eso también.
Le quiero demasiado como para saber que mis sentimientos son 100% reales por eso lloro. Por dolor.
Dolor a hacerle daño a la persona a la que amo.
Dolor a defraudarle después de todo lo que hemos pasado.

Simplemente... Le amo demasiado como para abandonar ahora todo y dejar de luchar por él.

Cansada de todo.

Estoy cansada de que todo, bueno, casi todo el mundo se aproveche de mi estado y hagan que me siente mal a la mínima. Admito ser últimamente bipolar. Al igual que admito no estar bien y necesito sus brazos nuevamente. Estoy cansada de comerme la cabeza y conseguir dolores por ello. Irme a dormir tarde por que no puedo dormir ya sea por calor, falta de sueño, dolor de cabeza o simplemente por que no me noto lo suficientemente cansada como para poder hacerlo. También de dormir las horas recomendables y notarme más cansada aún, y es que, cuantas menos horas duermo... Menos cansada estoy...

Estoy harta de que ella me amenace en si no le hago caso no me va a dejar ir a verle... Estoy harta de seguir aguantando todo por no hacer daño y solamente me hago daño a mi misma. Quiero gritar y que todos mis problemas desaparezcan pero... Es tan complicado que.. Duele más de lo que debería. Lo único que logra estabilizarme siguen siendo esos códigos mareantes y su voz... Esa voz que tanto me gusta. Sinceramente... Dudo aguantar mucho más sin poder verle. Maldita distancia. ¿Lo que se hace por amor, no? Aún que... Aguantaré los años que hagan falta para que pueda estar a su lado día si y día también por que... Le amo.

¿Un consejo? Sé fuerte por muchos golpes que te den.

Recordando ese momento como si fuera ayer.

Recuerdo nuestra primera cita como si fuera ayer. Bueno, cita... Quien dice cita yo no lo vi como tal. Al menos entonces... Cuando te vi andar hacia mi algo en mi despertaste. Algo que hacía mucho tiempo que no me había ocurrido. Sentí esas ganas de abrazar a alguien que jamás antes había sentido con tanta fuerza como entonces.
Estaba muy nerviosa, tanto que, un poco mas y me voy de allí para evitar verte y hacer que eso se marchara. Exactamente no recuerdo cual fue el momento exacto que nuestras manos se unieron formando una especie de puño entrelazando nuestros dedos en el intento. Parecíamos dos amigos que se gustaban pero no podía haber nada más que amistad entre ellos.
Claramente, tu no te cortaste, ni un pelo. Siempre has sido directo con las cosas y... Yo jamás creí que cumplirías lo que me dijiste: "te besaré cuando me apetezca". No recuerdo como fue exactamente pero algo así me dijiste el día anterior de vernos. Cuando pasaste tu brazo por encima de mis hombros en mitad de la rambla y me robaste un beso delante de la pareja con la que íbamos acompañados... No supe donde meterme pero quise más.
Ahí fue cuando me di cuenta de lo mucho que me gustabas. Evité mirarte y hablarte durante un buen rato pero me era casi imposible no hacerlo. Por mi culpa nos tuvimos que andar media ciudad. ¿Te acuerdas? Creo recordar que a las dos horas y media de andar dejemos la pareja a un lado y nos fuimos por nuestra cuenta.
Burguer King. Quisiste obligarme a comer una hamburguesa. No te saliste con la tuya, cariño, tampoco insististe demasiado. Pillé un cachito solamente... Y tu te comiste... ¿Eran tres o cuatro...? Da igual, que comas lo que comas siempre va a ser más de lo normal en un ser humano...
A las pocas horas llegó la despedida. No nos volveríamos a ver. Al menos no duramente mucho tiempo y nosotros creímos que no lo haríamos nunca más... El maquinista nos tuvo que esperar. Al menos eso dices... No quería despedirme de ti. Quería estar mas rato a tu lado. Poder abrazarte lo que no te había abrazado antes. Y todo desapareció... Cuando el tren arrancó empecé a sentirme vacía por dentro. Me faltabas tu a mi lado. Quería estar contigo y... Quería que ese momento nunca se hubiera terminado...

Hoy en día, cada vez que tenemos que despedirnos me siento de la misma manera que para aquél entonces. En cuanto sueltas mi mano me siento perdida, cuando te alejas de mi me siento sola y cuando te subes al tren me siento como si acabaran de abandonarme... Por eso mismo cuando te veo me cruzo de brazos, sonrío, me muerdo el labio y luego... Como siempre... Te rodeo el cuello con mis brazos hasta alcanzar a besarte. Por que cuando te veo pienso que eres una ilusión óptica y cuando te toco lo último que deseo es dejar de hacerlo. Por que se que si lo dejo de hacer significara que antes te vas a marchar.

Post de bienvenida :3

Buenas chicos y chicas.
Soy chibbinekko97. También conocida como Alba.  En este blog voy a escribir todo lo que se me pase por la cabeza cuando no esté bien.